Клева!

25 признаков американского кино
1. количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. большие фешенебельные апартаменты в нью-йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. в финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. при разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. после 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. в опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Молитва сисадмина

Отче наш, иже еси в офиси! Да будет жизнь сисадмина легка, и работа приятна, как светлый сон в начале рабочего дня. Сбереги его от кактусов колючих и гнева начальственного, да отбудет оно в вечный отпуск. Даруй сисадмину отгул в этот праздничный день на весь месяц. И сделай юзверей сисадмина умными и вежливыми, пиво дарящими и чай подносящими. И избери из их рядов секретарш и бухгалтеров, как вредный тип юзверей, на перевоспитание. Убереги сисадмина от сверхурочных и даруй ему паб в серверной. И будет он счастлив и благостен. Во имя контрола, альта и всемогущего делета. Резет!

Перлы школьных сочинений. Я валялась под столом!
http://port.a2tec.ru/article3.html

Глава 1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я
солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя
совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые.
А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право...
Лиса замолчала.
Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.

Глава 2.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья.
Пусть только рот откроет. Я ей+ Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит.
Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и
ка-ак скажу..."

Лисы все не было.

"Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй,
Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис... или
как там... Тебя не съели часом?"

Лиса не показывалась.

"Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить...
Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна
Лиса была и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта
рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут
одна-одинешенька, всеми забытая... голодная..."

Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.

Пришла Лиса.

Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть,
присоединяйся, тут еще осталось.

Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

Глава 3.

Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной
кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не
будет?
Ворона пожала плечами.

Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?

Дык, - заверила ее Ворона.

Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Услышав шорох "Лиса!" Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась,
закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула
вниз.

Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись
клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.

Это рай? - удивилась Ворона.

Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.

Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом
сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.

Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.

Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом
клинической смерти Ворона.

Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное
слово.

Глава 5.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса,
а за ней пять хорошеньких лисят.

Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это та самая тетя, о которой
я вам столько рассказывала.

Лисята благоговейно рассматривали Ворону.

Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.

И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась
отвернуться.

Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.

Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от
нее восхищенных глаз.

Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота
важнее.
Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
И благородства?
Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.

Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и
повторила громче: - Дорогие мои...

Глава 6.

Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной
надписью "ДЛЯ ЛИСЫ".

"Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"

Глава 7.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми
полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В
глазах ее стояли слезы.
Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.

Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.

Глава 8.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге
у него было массивное золотое кольцо, на второй неразборчивая
наколка.

Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись,
кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам
потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
Твой? - презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону
глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.

Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. -
Читать умеешь, рыцарь?

Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.

Что такое "Невермор"? - не выдержала она.

Ворон пытался прикинуться колибри.

Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:

Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с
отморозками свяжешься+ Ладно, до завтра. Будут наезжать скажи.

Птицы старались друг на друга не смотреть.

Ну ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у
тебя такая крыша?

Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она друг!

Марин. Радует что чувство юмора тебя не покинуло...

Супер! Хочу еще чего-то подобного!

отзыв:

в общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! тюнинг нах!!! а потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "а ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
я ему: "да не глумись ты, леший. какая отсечка? тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". тот пивка хапнул, ну и это: "ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. давай, если не веришь, проверим".
ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. ну и проверили...
реву было на все деревню... потом грохоту.... короче до отсечки дело не дошло. ё***уло что-то и затихло. все - ржать, а мне не до смеху... ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
в общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
работаю я в шахте, в проходке... жопа мира. но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. ну и после пяти месяцов - пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... жыгули мне не нужны, я теперь в городе живу. на девятках одни отморозки передвигаются... гы - исчо волгу предлагали.... а из джапанкаров выбор был грандиозный... королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 вс нах . марк песдатый, дизельный, грохочет как бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. и "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
в общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. щас уже можно было выбирать. выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "нах ты короллы сморишь? это для дедов! погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! плотораха на механике, фсех порвешь нах". распесдатый такой спринтёр.... завелся вроде, тарахтит... ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....

Да, а где продолжение...

111 выложи продолжение...

Продолжение оч понравилось! Спасибо!

— Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
— Тормозом.

— Бонд. Джеймс Бонд.
— Нах! Пшел нах!

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."