McDonalds Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » McDonalds Forum » Общий » Юмор


Юмор

Сообщений 151 страница 180 из 259

151

Что думают разные нации о других
АНГЛИЧАНИН:
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.

ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.

ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.

НЕМЕЦ:
итальянцы - полный облом,
американцы - евреи,
евреи - не люди,
русские - свиньи,
англичане - выскочки,
французы - болтуны.
немцы - почёт и доверие!

АМЕРИКАНЕЦ:
итальянцы - официанты,
немцы - бараны,
евреи - всюду лезут,
украинцы - лгуны,
русские - бандиты,
англичане - дети,
французы - алкоголики,
американцы - восхищение и уважение.

ЕВРЕЙ:
французы - примитив,
итальянцы - лентяи,
американцы - последняя надежда,
немцы - опасность,
украинцы - лохи,
русские - ваньки,
англичане - антисемитисты,
евреи - тактический ход.

УКРАИНЕЦ:
немцы - освобождение,
американцы - жлобьё,
евреи - спекулянты,
французы, англичане, итальянцы - пидорасы,
русские - москали,
украинцы - любовь и свобода.

РУССКИЙ:
англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы,
русские - судьба.

ЭСТОНЕЦ: (все ответы даются после большой паузы)
итальянцы и французы - от-чень быс-стрые
англичане и американцы - нат-то... нат-то вст-тупать в нат-то
немцы - освоб-бодит-тели
русские - угнетат-тели с газ-зом
украинцы - угнетат-тели без газ-за
евреи - еф-фреи
эст-тонцы - ........................ (долгая пауза) мы дум-маем над воп-просом

152

Скоро лето
>> Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного
обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть
весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными
голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое
решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа.
Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что
для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три
дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату
подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще.
А потом как пойду в тренажерный
зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
>> Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном
зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка,
тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески
показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая
знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
>> Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
>> - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
>> Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего
я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
>> Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение
- это что, все 50 минут в таком темпе будут?
>> Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
>> Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
>> - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темп!
>> Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
>> Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные
бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой
матери!
>> Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
>> Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем
>> цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
>> Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть
в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову
силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
>> Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
>> Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после
15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
>> - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
>> Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало
>> тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов
и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же
мрачное - антицеллюлитный джихад.
>> Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся
фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
>> Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже
не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно
отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая,
>> нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
>> Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
>> Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.
>> - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
>> Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
- это считается или нет?
>> Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
>> Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что
вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска
дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно
немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
>> Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.
Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.
>> Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

>> Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж?
>> Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
>> Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне
сегодня!
>> Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас
я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
>> Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

153

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!


- И почем такой здоровый пучок укропа? - спросила жена, увидев меня с
елкой.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ"
на 4242!


Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,
что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?


Девиз дня:
"Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни хую..."

Какая разница между любовником и мужем?
45 минут...
А между любовницей и женой?
45 килограмм...

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит
диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!!!

154

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Гоги спрашивает отца:
- Что если жена не берет в рот?
- Не любит.
- Берет в рот, но не дает кончать?
- Не очень любит.
- В рот берет, но не глотает?
- Просто любит.
- В рот берет и глотает?
- Очень любит.
- В рот не берет, но глотает?
- Вай, дарагой, жену кормить надо!


Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...


- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дохуя!


Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.


- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!


Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.


Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."


Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

155

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.


- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.


Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.


Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...


- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?


Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

156

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?


Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!


Какая разница между блядью и сукой?
- Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя.


Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью,
а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой
процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же
я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании.


- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд.
И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище!
Буш прилетает в Белорусь, спрашивает Батько:
- Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог
только ты?
- Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке.

157

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.


- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Учитель ученику: - Когда твой день рождения?
Ученик: - 5-ого октября.
Учитель: - Какого года?
Ученик: - Каждого.


Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?


Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...


Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных
друзей?"
Отгадка: предатель


В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки,
дороги и Россия.


Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!

158

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы
с неуемной, но бестолковой энергией начальника...


Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его
побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а
вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...


Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!


Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. ``Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в
окно``. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!


Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

159

слоўнік для беларускамоўных падонкаў

прачытаў, жыццёва! пішы яшчэ!
прачытаў, гламурна! залік!
аўтар забей сябе!
тэма еблі не расчыненая!
кг/ам (тл/ам творчасьць лайно аўтар мудак) першынах!
у дзесятцы й не ябе!
гэта пяць, паліш сука!
аўтару залік, тэма сісек расчыненая!
аўтар пякельны сатана, творчасьць выдатная!
увага! у каментарах підары!
вывучай албанскую мову!
сябра, гэта баян!
іржуняздужу!
аўтар, выпі атруты!
няздужаў.
у бабруйск, жывёла!
аўтар шукае спонсара!
каментары рулят як заўсёды!
аўтар, забей сябе асадкай!
а я б адказаў мацюком!
сябра, рэспект ды павага табе!

160

Чет заглохла темка... Вот из последних анек. Я просто пацталом

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тpахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...   :lol:

161

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную
технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у
катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических,
ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли
пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после
чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов
и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически
оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи
тихо х...ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно, у него там в кабине как в бизнес классе,
кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда
долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с
него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в
ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.

Прошла пара дней.

Наши звонят изготовителю.

И говорят.

Клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не
улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.

О б..я, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! еп..та!

Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и
стал скрести гусеницами…

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

А теперь, как говорят юмористы, внимание…

Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!!

Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.

ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

162

2 Макар2

:) сябра, рэспект ды павага табе!
Аутар! Ты дзе гэту творчасць знайшу? Гы!  :D
Вельмi цiкава!

111 написал(а):

Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.

ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

Сцуко ржупацталом. :) Знай наших!

163

111
Мне даже не смешно... Я бы тоже так сделала!  :D
А че: гарантия 10 лет - ломай-не хочу! Может, пронесло бы и он все-таки поехал...  :)

164

:lol: гы... ребята молодцы просто респект-вожделение...
а трактор сей, наподобие роторного экскаватора, фотки я выкладывал в транспортном оффтопе...

165

Против лома (танка) нет приёма!!! :)

166

ЩАЗ!
Вспомнил тут. Около моего дома военные поставили несколько корпусов от танков. Все как положено заварено, но на гусеницах. Как ты думаешь за сколько детишки первый разобрали? А это не хухры мухры - это Т-54. С Су-100 правда дольше возились, но тоже всю раскурочили.. :D

167

Ну, киндеры - это те еще вандалы...

168

Звезды xитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...

169

Неплохо подмечено...

170

Как вообще самой определить девственница ты или нет?
Вопрос # 5171 | Тема: Все вопросы | 26.03.2005, маша москва
Проще простого: достаточно вспомнить бывали ли у Вас половые акты с партнером мужского пола. Если ответ положительный, значит Вы - к счастью/ к сожалению (на выбор), не девственница.

Консультант: Плеханов Алексей Юрьевич, заведующий урологическим отделением клиники Андрос

Валялсо )))

171

:lol:  :lol:
Cвоеобразый юмор на наболевшую тему:
На Таллиннском шоссе хотят установить памятник «Глупому эстонцу»
28/04/2007 09:03

ИА «Духовное Наследие» объявляет о начале конкурса памятника «Глупому эстонцу» для установки на Таллиннском шоссе, а также транснациональной PR-кампанию по дискредитации умственных способностей эстонцев в мире.

На конкурс принимаются все идеи памятника, которые продемонстрируют низкие умственные способности эстонцев и их высокую медлительность, свойственную эстонцам, как нации, отмечается в сообщении ИА «Духовное Наследие».

Помимо памятника эстонцу на Таллиннском шоссе, ИА реализует несколько транснациональных PR-акций, демонстрирующих глупость эстонцев. В частности будут сочиненны анекдоты про эстонцев и распространены на нескольких языках в странах Евросоюза. PR-кампания должна ударить по репутации эстонцев в Евросоюзе и мире, уменьшив количество инвестиций в Эстонию, к снижению деловых контактов с эстонцами и восприятию эстонцев, как глупой нации вандалов и батраков, пригодных лишь для черной работы и не способных к творчеству.

http://www.fontanka.ru/2007/04/27/103/

172

Совместными усилиями ночников песня Максим "Знаешь ли ты..." превратилась в.....
....песенку про ночной объезд

Мы так привыкли мыть все водой, одной водой...
Встречать инсайд и слышать как он ругнется не со мной...
Мне стало так легко дышать в промытое окно...
И повторять ему лишь одно:

Знаешь ли ты? Вдоль ночных толчков,
Плыли в сапогах не жалея ног.
Водосос теперь в твоих руках,
Не потеряй его и не сломай!!!
Чтоб не нести вдоль ночных столов
Крохи фри в руках, cбив ноги в кровь.
КЛНы теперь в твоих руках,
Не потеряй их и не запогань!

И в январе пуcть бьется Павел Сыч ко мне в окно.
Пусть донимает не меня, но припомнит че-нить все равно.
И пусть специально мое имя вслух произнесет.
И пусть я молчу что все же помню...->
Тот ночной объезд и тот проклятый дождь.
О, Павел Сыч, ты прости меня за эту вонь.
И пусть сквозь слезы прошептали многие пьяное прощай.
Не забывай
Не забывай

173

Гы. Вот только оригинала я не слышал ))

174

Было это во времена советские...
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного злоупотребляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
-Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое-жизни и жил бы и работпл, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
-Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!!
Еле разняли......

175

http://inlove.kz/fun/friendsparty/

176

иопть!!! - пипл сцуко жарит па взросламу)))) ф дисятке бля! зачОт палюбому. перся как жук па прамакашке))

177

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

тож ничЁтагг)))

178

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: - Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

179

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять бл..дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

180

Говорят, что быль: Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:
- Если назад прилитит поставлю 5.
Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку.
Потом рассказали студенты:
- стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы человек не обламывался.


Вы здесь » McDonalds Forum » Общий » Юмор